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我們那愛踩線 歡比巴的小童們

 

以下摘譯:


小童不斷踩線或情緒崩潰的行為成因--前額葉皮質(大腦處理痛覺經驗的情緒和認知區域)尚未發展成熟,以及此時期湧現的各式情緒。簡言之,孩子很容易被衝動所掌控。所以,孩子可能知道你不希望他動手打人,把食物或水灑滿地,唉唉叫、尖叫、罵人,但她體內的衝動因子卻忽視你的"不喜歡",完全逆其道而行;僅管他還嘻皮笑臉,但這非全是惡意。
 
切記:絕對絕對不要認為孩子踩線的行為是針對我們。孩子愛我們、需要我們的心絕對超出他們有限語言所能表達的。把這些真理每天重複默唸,直到你內化它們。學習將踩線的行為視作一健康、正向的發展指標,對父母是極為關鍵的開始。尊重孩子,意味著了解他們每階段的發展(心理生理),莫將孩子在不同階段的發展行為用大人的標準來看待。

 
以下是幾個小童踩線/歡比巴的幾個常見原因:

 
1. 求救訊號。
孩子似乎總是忘記自己肚子餓或疲倦了。他們簡直像被安裝了「測試界線」的程式,有時他們的身體會凌駕意念,藉由反常的行為來告訴你:救救我!
(媽媽:是的,又餓又累的小人,是無敵惡魔一玫無誤。)

 
2. 我需要你的指令/界線清楚明白
有時孩子不斷測試底線的原因,很可能只是他們還不知道到底界線在哪裡--所以他們可能會想知道:星期一下午會不一樣嗎?如果你累了,會不一樣嗎?如果我歡必巴,會不一樣嗎?
 
所以不斷踩線的孩子,只是在很盡責的作他們這時期該作的事--學習父母是領導者(還有父母對孩子的疼愛),把大人的期望跟規矩訂立清楚....。大人的職責,就是盡可能的以非常平和、直接的態度回應該子的行為/問題。
(媽媽:或許這就是為何教養要一致)

 
3. 為何大驚小怪
當父母失去冷靜、態然自若、直接中立的態度,甚至開始在孩子面前對他踩線的行為過度碎碎唸,孩子在此種氛圍下,將被迫重覆踩線的行為。處罰或大人的情緒反應將使孩子把行為與處境連結,在孩子的小宇宙中帶來恐懼、羞愧、罪惡感等情緒。因為有時父母對孩子踩線的行為(可能只是偶發性的衝動行為)多唸了幾句(僅管態度很平和),也極有可能讓孩子有「自己是問題兒童」的「認同感」。遇到這種情況,最好就是淡然處之或不用過度在意,但可以表達認同孩子的情緒反應。有時孩子自知是在重覆某些「處境」而開始大笑,但這通常是不自然的、短暫的笑。

 
4. 我的父母具備足夠的領導能力嗎?
孩子需要有自信、有幽默感、處變不驚的父母。如果父母自己對界線游移不定,孩子只會不斷踩線,然後讓父母更加暴怒。

 
5. 我有感覺
孩子有時不斷測試父母的底線,因為他們內心有某些壓力或情緒無法獲得適當的抒發。請父母珍視這個過程,以溫柔沉著但堅定的態度,一邊堅守界線,一邊讓孩子的情緒得到抒發。

(媽媽:讓孩子抒發情緒,跟"讓他自己到一邊冷靜",我想似乎是兩種完全不同的做法。讓孩子健康的抒發情緒,或許還是需要大人在一旁引導,畢竟孩子對情緒的認識與掌控還非常不足;請孩子獨自一人在另一個空間冷靜,這個方法對哥哥完全失效,並常常導致他更崩潰,我推想的原因是,這對他而言,是一種懲罰。孩子可能根本搞不清楚他到底哪裡錯了[可能只是衝動,只是好玩],就必須被遺棄在房間內,反省他根本不知道要反省什麼的事,我覺得這或許會回到 3. ,認為自己是問題兒童,遂可能導致同樣的處境再次重覆。老實說,我個人認為懲罰對二歲兒完全毫無意義,可能還會造成他們內心負面情緒--例如羞愧或罪惡感--的累積)。

 
6. 模仿
孩子很單純的只是模仿大人的行為與反應。如果父母不常與孩子分享自己的情緒,卻常常表現出焦慮不安,可能更會加重孩子的模仿行為。

 
7. 唯有如此,方能獲得父母的注意

 
8. 你最近有跟我表示你愛我嗎?
僅管父母可以透過擁抱、親吻、言語來表達對孩子的愛,但愛孩子最佳的表現方式,是透過父母的耐心、同理心、接納、尊重孩子為導向的領導風格。
如果父母真心的進入孩子的世界,理解孩子,他會知道,你是愛他的。
(媽媽:所以再多的物質也無法給出愛,這是不變的真理)

 
©JanetLansbury

 

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