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與失控的幼兒溝通的藝術



重點概譯如下:


假使嬰兒或幼兒出現打人/動物的舉動,我們要態度平靜且堅定的說:

我不會讓你打人/動物」(I won't let you hit),一邊輕握住他的手。這樣孩子們就學到:
 
我的父母是有能力的領導者,不會因為我的舉動就不知所措,而且他們很知道如何讓我不去傷害他/她/牠。我是安全的。
 
我的父母用真誠直接的態度跟我說話,我覺得被尊重了。
 

 
我不會讓你......」這句話,對父母則意謂:我能夠掌握一切情況,不因此而感到被威脅或被挑戰。
 
 
若情況允許,可以在這句的前後加上「你覺得很想打人,你看起來在生氣」等等此種「我明白你的情緒」的句子


另一「我不會讓你......」例句:「我不會讓你畫沙發,你可以畫在紙上或做其它事」(譯自無需分散(利誘)
幼兒注意力的五個原因


 
 

另一句是「謝謝你讓我知道......」(thank you for letting me know......)。

 
幼兒若是對父母的指令屢勸不聽(不斷靠近危險處),父母可以幫助孩子將其與危險處或物品隔離,心平氣和的將孩子抱離該處境(或抓住他的手使他不致脫逃然後帶離他),一邊真心的告訴他:「你想要繼續在XX玩,但那裡不安全。謝謝你讓我知道你需要我來確保你的安全。」(要簡潔扼要,不用落落長碎碎唸,否則可能會陷入「重覆上演」的情況)

 
例子:
 
 
「謝謝你讓我知道,你跟妹妹在一起不安全,等我餵完妹妹,我們兩個就可以坐在一起了」
 
「謝謝你讓我知道,你需要我跟在一旁,幫助你不要再推其他小朋友。我會在你旁邊」
 
「謝謝你讓我知道,你需要我來幫你停止騷擾那隻狗」
 
「你很想戳貓咪的眼睛......謝謝你讓我知道你現在想戳東西,跟貓咪在一起不安全。我會把貓咪抱到別的地方」


 
謝謝你讓我知道......」這句話給孩子的訊息是:
 
1. 我們理解他
 
2. 我們沒有在生氣

3. 我們站在孩子這邊

4. 想知道孩子怎麼了


 
父母也可透過這句簡單的話:
 
1. 學習同情、尊重、禮貌
 
2. 提醒自己:孩子們的脫序行為不是針對我們,而是一種他們表達需要我們的方式,而這通常是代表他們處在不舒服的狀態
 
3.當孩子的避風港,提供慰藉
 


其他參考例句:

我知道你想要________(給予簡潔的指示,可能的話提供其它選擇)

我不會/能讓你這麼做,因為太危險了。(或是 現在不是做______的時候 etc)但你可以________。

必要的時候,用肢體制止孩子的行為(抓住、抱住),並表示:我知道你想___________,但我不會讓你這麼做,這讓人不安。

(摘譯自 Parent Do-Overs--7 Confidence Building Responses )


©JanetLansbury
 




6/16 補

在 1, 2, 3 . . . The Toddler Years--a Practical Guide for Parents & Caregivers 一書中的 "Stop Me when Enough's Enough"一章中,提及在樹立界線時,如何用堅定但尊重的口吻--利用 "我"訊息。換言之,與其說 "你必須_______",大人可以用 "我" 句子來表達我們是替自己發聲:


我希望你輕一點/溫柔一點

我需要你幫我,好讓我把你的衣服穿起來

我不喜歡你跑掉

我希望你把玩具放下,它是放在這邊的。你回來時,它還是會在這裡,但我現在希望你先放下......你還是握得緊緊的。如果你自己沒辦法放下,我會幫你把手指頭鬆開。

我不喜歡你把鏟子在小迪的面前揮來揮去,你可能會傷到他......你沒有自己把鏟子移開,所以我必須要抓住你的手。



 
註:幼兒似乎對父母再三重複的話充耳不聞,其實他們有聽進去,只是這個階段常常被情緒淹沒,以致於不能夠好好遵照父母的指示。所以,不需要對幼兒一直碎碎唸,他全都知道。



8/4補,與「不要不要顛峰期」幼兒談話技巧
 
這次是從共學團的小寶爸分享學來的,不過我有改成我自己的版本。因為這幾天哥哥(兩歲半)的小天使期已經過去,似乎又回到混亂小惡魔期,並且把「不要」捲土重來,用的出神入化。

 
除了封閉式問句,現在我還會用「準備好了」:
 
「我準備好要出門了,你準備好要換衣服再跟我說」(然後離開去處理我的事,跟他耗著等只會讓我發飆)
 
「我準備好要洗澡了,你準備好就來吧」(轉身走向浴室,這小子馬上拔腿跟來)
 
「要散步就要先換上乾淨的尿布,我等你準備好要換尿布,我們再去散步」(就已經包很久,該換了啊!!一定都是先換好尿布才出門)

 
這個用語的威力,在於讓我也同時放下自己的堅持,在孩子還在「準備」的時候,我就真的去處理其它的事,避免讓自己也僵持在那個當下(因為,也不差那幾分鐘)。

 
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