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寶寶哭,我不哭



概譯(每大點中的引文我沒有全譯,類似概念的僅取一個翻譯)


每當寶寶面露不悅或不舒服時,我們的第一反應就是想盡法子讓寶寶不要哭。如果大哭的寶寶很難安撫,我們會感到無比焦慮、沮喪,覺得糟透了。只要寶寶一有哭聲,我們的壓力就劇增。所以我們可能會用手指示意他們「噓,安靜」,搖他,晃他,用洗衣機的噪音安撫他,塞奶嘴,帶寶寶開車四處亂晃,出動人肉奶嘴把寶寶成天掛在身上......
 
後來,當寶寶長大成為幼兒,我們要開始對他們說「不可以」。他們(當然)不願意,開始嚎啕大哭。我們心裡覺得這樣做似乎不好,所以開始試圖分散孩子的注意力,或乾脆放棄堅持為了取悅孩子。這麼做只會無限的惡性循環,孩子就會提出越來越多不合理的要求......。

 
直覺和文化似乎都告訴我們:孩子不能/不應該哭,身為大人的責任就是讓孩子不要哭。

 
然而,當寶寶開始哭了,大人的責任應該是仔細聆聽,提供必要的協助、關愛、與支持,並非一昧只要孩子停止哭泣。

 
寶寶哭是他們主要的溝通方式,而大人必須回應寶寶的哭聲。誠如Magda Gerber在 Dear Parent: Caring for Infants with Respect中所言:我們一定要回應哭泣,但是如何回應,則是更複雜的問題。


 
當寶寶哭泣時,為何我們要鎮定以對:
 
 
1. 當我們冷靜下來,才能聽出真正的需求並回應之:
 
若我們的第一反應就是立即停止寶寶哭泣,我們並沒有花時間傾聽寶寶所發出的訊息,因此也就很難做出正確、符合寶寶需求的回應。
 
「為什麼把一個哭泣中的嬰兒抱在懷裡,並接受他的哭聲那麼難?可能因為很少人在小的時候被允許大哭特哭的權力。你的父母可能在你也還是嬰兒時,就極力避免讓你哭,可能是給奶嘴,餵奶,或是一哭就抱起來搖晃,他們覺得那就是你當下所需要的。他們可能還會用玩具、音樂、遊戲來讓你分心,但是你真正需要的,或許只是父母親全心全意的關注,以及溫暖的懷抱,讓你可以繼續哭一場」(–Aletha Solter, Aware Parenting)


 
2. 哭泣是正常、健康的自療:
 
在RIE的理念中,嬰兒哭是很自然的,父母不必感到有壓力或覺得不好意思。
 
「當嬰兒對某樣不是真的具威脅性的東西放聲大哭,或是對某個無法逃離的厭惡之物大哭,他正在進行一項與生俱來且重要的練習。她有某些感覺,而她正試圖告訴你」-Wipfler
 
「所有健康的嬰兒都會哭。如果他們不哭,我們就要擔心了--沒有不哭就會長大的嬰兒。」-Gerber


 
3. 把我們的不安與焦慮感染給嬰兒:
 
「嬰兒哭聲簡直讓人苦不堪言。成人往往對嬰兒的哭聲反應過度。為什麼?因為那哭聲通常讓大人想起童年痛苦的回憶,可能是被遺棄、恐懼感,或許因為從小我們就被命令不准哭,當我們哭了,大人又藉著分散我們的注意力或直接責備我們,來停止哭泣。孩子的眼淚喚起了我們那些憤怒、無助、驚恐的昔日時刻,然後,我們因為自己的緣故,就忽略了孩子的哭所試圖傳達的訊息。試著聽聽寶寶,看看他在說什麼」-Gerber


 
4. 降低虐童的機率:
 
如果我們都能以平常心看待寶寶的哭聲,虐嬰/童的事件會不會就減少一些?
「有些時候是我們離開去洗澡,或是有陌生人接近,或是我們把嬰兒放下讓他去爬去走,這些都可能是寶寶哭的原因。有些則是痛恨汽車座椅。有些父母因為這樣,可能決定好幾天都不洗澡,或整天揹著寶寶,就為了不讓寶寶哭。生活只會更多關卡,[這樣下去]教養孩子就會變得更辛苦」 -Wipfler


 
5. 你鎮定,寶寶就鎮定:
 
沒有人比寶寶更敏感--尤其是對他父母的舉動。其實,我們跟寶寶的互動是一種教育經驗。寶寶哭的時候,和我們一樣,都想要被聽見、被理解、被幫助(若可以的話)。有時,他們需要的幫助,就是要我們從容不迫的在一旁,讓他們能夠毫無保留的宣洩情緒。
 
「不要搞一些異想天開的把戲。寶寶不需要它們,你也不需要。不要讓寶寶開始依賴那些你將來會後悔的東西……若你鎮定,氣氛和諧,你的寶寶將學會鎮定」–Gerber

 
 
6. 我們是藉由溫柔、平靜的聆聽、觀察、誠實、接納來建立關係:
 
「父母該怎麼做?首先,一定要先檢查寶寶是否有生理需求(肚子餓)或不舒服的地方(太冷),如果生理需求都已滿足,寶寶卻仍然歡比巴,可以單純將他溫柔的抱著,讓他哭吧」-Solter

 
「一個哭泣中的寶寶會回應你的溫柔跟鎮定的態度。可以慢慢的問寶寶:『你在哭,怎麼了?』然後,確認所有的基本需求都已滿足,寶寶喝(吃)飽,穿得夠暖。有些寶寶對於尿濕的紙尿褲比較敏感,可以檢查一下尿布。如果寶寶既不餓也不累,看起來也沒有其它需要即刻照護的需求,就觀察是否有其它可能造成寶寶不舒服的原因,一邊觀察一邊跟寶寶說你已經在努力思考,他要的是什麼。這即是你們一生以誠為首的溝通開端」–Gerber
 
©JanetLansbury
 



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