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尊重孩子的情緒

 

當孩子面臨到漲滿的情緒--悲傷、氣憤、失望時,他們最需要的是大人的同理心與同在(connection)。例如,當我渡過了又長又亂七八糟的一天,我跟我的摯愛吐苦水,我想聽到的是「哇--這真的太慘了。你需要我幫你泡杯茶嗎?」若我得到的回應是:「拜託,有那麼糟嗎?你太誇張了。」(蛤?什麼?)或是「你說完了沒?我們一起去收衣服吧。」(啊我的茶咧?)或者「你覺得這樣很糟?你還沒見過最糟的情況咧。」(什麼時候主角變成你了?我的茶呢?)慶幸的是,我有一個非常支持我的家庭,不僅會聽我發牢騷,也會讓我發洩我沮喪無助的心情。你知道,當我被真的「聽見」後,我的感覺是什麼嗎?我變得柔軟--那些尖銳憤怒的情緒,一旦被接納、正視後,就不再侵蝕我。
 
 
當我們陪伴一個情緒高漲的孩子時,我們的陪伴即是一種安慰,代表我們尊重、正視孩子正面對的情緒,也同時告訴他「這種感覺可能讓你很難受,但我會陪著你渡過這個激烈的經歷」。藉由同在與同理心,尊重孩子情緒的強度,能夠幫助孩子認識情緒。
 
 
當我們同理孩子,並與孩子同在後,第二件事情即是要保持鎮定、沉著。尊重孩子的情緒,代表替孩子樹立界線。若我們只在乎用最快的方法將孩子的傷口遮蓋住,則是不尊重孩子對於明確界線的需求。若標準不斷改變,孩子到底要怎麼學會人生的道理?例如:若果孩子想要店裡的餅干--非拿到手不可的那種想要,他透過大吼大叫、尖叫、大哭來表達他的欲望,最快的方法,就是把餅干給孩子。但是,這種方法代表大人覺得「孩子是可以用大吼大叫、尖叫、大哭」來滿足他的願望。我們的(最高)挑戰是教育孩子,如何用適宜的方式來表達他們的欲望與需要,若我們只是追求最快、最便宜行事的手段來「弄好」(fix)孩子的情緒,我們就是不尊重孩子想學習如何好好溝通的欲望。如果我們「弄好」(fix)孩子不滿的情緒,我們就剝奪了孩子學習掌控自己情緒的能力,讓他們必須依賴其他人來解決自己的情緒問題。

 
分離的痛楚--每個孩子在與所愛的人分開時,都會經歷焦慮/痛苦,這很正常,如果我自己要離開所愛的人,心裡也會感到哀傷。從孩子的發展角度而言,他們正在學習:當你離開後,你會再回來。這是一項孩子必須重複練習的功課,以便內化這個觀念。「離開」與「回來」是我們形塑「信任」的關鍵途徑。

 
孩子需要的,是貼心、有價值的道別,並尊重孩子會有的反應。拖拖拉拉的難分難捨,或是閃電式的道別,可能會阻礙孩子去感受他的情緒、面對情緒、終至渡過情緒。當父母離開,孩子需要一個他信賴的大人來跟他說:「我知道媽咪離開對你非常難受,說再見有時是很難的事,但媽咪幾個小時之後就會回來,當你難過的時候,我會陪著你。」此時,我們會將身體挪至哭泣幼兒的旁邊。他想被抱嗎?他想要獨處嗎?對於已經熟練語言表達的孩子,在中心裡我們會習慣這樣問:「你需要什麼幫助呢?朋友?」因為對我而言是有益的,不一定適用在你身上。當我悲傷時,我不總是想要被擁抱,有時候我只是想獨處。對於還不會說話的孩子,我們還是會問同樣的問題,但會等待孩子的肢體語言,來確認他想要什麼樣的幫助。「小迪,你看起來很難過,你想要我抱你嗎?」(將雙手伸出,表示若他想要,我已經準備好要抱他)。在註冊的時候,我會請孩子帶家人的相片來,把相片用薄板貼住,當孩子們覺得難過時,他們就可以自行使用相片。Tekoa經歷了一段很難在早上接受爸爸要離開的事實,於是,她會去拿爸爸的相片,然後把相片帶到餐桌上跟其它玩具食物擺著--爸爸跟我們一起「吃」早餐。透過視覺的同在,她的情緒發展得到尊重與支持。

 
在情緒裡的孩子,最不需要的就是轉移注意力。當孩子對父母的離開感到焦躁不安,給他一本書或是球來分散注意力,真是容易多了。但當我們轉移孩子的注意力,我們就阻攔了孩子的情緒發展,也同時傳遞一項訊息:表現出OK的樣子,比起覺得自己是「完整的」(integrated),還來得重要。我們必須陪伴孩子渡過情緒發展的階段,而不是轉移他們的注意力,或是試圖要「弄好」(fix)什麼。雖然很難,但是陪著孩子渡過激烈的情緒,也就是尊重他們,也為情緒的整全性舖路,這樣的整全性將有助建立人生中各樣的關係。



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