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育兒的通關密語

 
等待嬰兒或幼兒的發展--粗動作、戒尿布、語言或其它上幼稚園要學習的技能。當孩子已經準備好,讓你知道他可以完成哪些事情,注意孩子所透露出的滿足、安心與自信,而不是逆其道而行。誠如Magda常提到的:「準備好了就是他們自己會做的時刻」。準備好的寶寶會做的更好(嗯...可以弄成汽車貼紙?),寶寶有「自己完成」的成就感,由此建立一生的自信。

 
打斷前先等等--讓寶寶繼續他們正在進行的事,觀察他們對什麼有興趣,培養較長時間的專注力,讓寶寶成為獨立的自我學習者。當新生兒凝視著天花板時,我們等待,好讓他繼續小腦袋瓜的思考。此舉不僅是鼓勵他持續思索,也是信賴寶寶的本能。儘可能不要打擾孩子。這對孩子來說,代表你重視他所選擇的活動(亦代表你重視他)。

 
等問題解決--讓孩子經歷培養復原力的努力掙扎與挫折,這通常是獲得成就感前的必經之路。先看看孩子自己能做多少。
 
當寶寶掙扎著從仰翻成趴,在介入與打斷這個過程前,先試著用溫柔的話語鼓勵安慰他。倘若寶寶的挫折感開始加劇,把他抱起來,休息一下,而不是直接幫他翻身,來幫他「弄好」(fixing)。這麼做是鼓勵寶寶再接再勵,最終成功翻身,而不是讓他認為自己做不到,希望其他人來幫他。這也適用於粗動作的發展、玩具爭奪戰、拼圖跟教具,甚至是自我安撫的能力(例如自己找到大拇指而不是直接給安撫奶嘴)。


 
等待自行摸索--而不是給孩子他的新玩具,並告訴他該怎麼玩。「當你教孩子東西,你就永遠剝奪了他可以自行摸索的機會」(皮亞傑。譯註:兒童心理學家)


 
靜候並觀察--在下結論前,先看看孩子的行為。一個正伸手似乎要拿玩具的寶寶,可能僅是想伸展他的手臂跟手指頭,並沒有打算要拿到玩具。一位正望向玻璃滑門外的幼兒,可能是在練習站,或欣賞景色,不見得是想要出去。


 
靜候衝突化解--讓寶寶有機會自己解決跟同儕的問題,如果我們能保持鎮靜跟耐心,大多數的時候寶寶們都會自行解決問題。在大人看來似乎是衝突的事件,在寶寶或幼兒的眼裡,往往都只是「一起玩」的方式。


 
等他預備好--在讓孩子接觸到新的活動前,確認他準備好了,他才能充份參與,更主動、有自信的享受新的經驗,如此在理解與學習上也會事半功倍。
 
我們常常迫不急待想和孩子分享我們自己難忘的兒時經驗(像是表演、主題樂園或舞蹈課),但是呷緊容易弄破碗,我們的耐心等候永遠會獲得回饋。(譯註:亦參見 請不要帶寶寶去 一文)


 
等待讓我們更明白--當寶寶哭的時候,我們要先等待,才知道寶寶需要什麼。當我們只是直覺式的反應,寶寶一哭就立刻想讓他安靜下來,我們會想像或假設寶寶的需求為何,而不是真的明白孩子到底想表達什麼。


 
等待感覺的表達--如此,孩子們才能確切明白自己的感覺。孩子的哭聲容易激起我們內心深處壓仰的情緒,造成我們不耐煩、厭煩、坐立不安,甚至憤怒或恐懼。但是孩子需要我們以不批判的態度,接納他們的感覺,也需要我們的鼓勵,讓他們得以完全抒發自己的感覺。


 
等待孩子的想法--在提出你的建議前,等等孩子的想法。這能幫助孩子習慣思考,進行腦力激盪。這種經驗我不勝枚舉:當孩子們在玩的時候,或是當孩子們看起有點無聊,我會在說出我的意見前先等等,往往在等待時,孩子就有意想不到的點子出現。花幾分鐘把嘴巴閉上,或是對幼兒說一些鼓勵的話,像是:「有時候真的不知道該怎麼做,不過你很有想法,我知道你會想到的」,通常只要說類似的這種話,孩子就會自己想出法子了。而且這遠比我能想到的,更富想像力、更有趣、更適合孩子。
 
最難能可貴之處,就是孩子從中獲得極大的肯定:
 
1) 我是一個有創意的思考者,也知道如何解決問題。
 
2) 我能忍受不安、知道要努力、也不怕挫折。
 
3) 無聊只是想法蹦出來前的醞釀時期(有時則是創造力的泉源)。
 
 
我們的直覺可能讓我們認為,「等待」代表不關心、不幫忙、打擊自信心--直至結果顯示為相反。在一旁耐心的觀察,往往讓人覺得有違常理,所以雖然我們明白也推崇「等待」所帶來的神奇效果,但這仍需要刻意的養成,不過真的很值得。

 
©JanetLansbury
www.JanetLansbury.com
 
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