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除了「好棒」(good job)之外的25種說法


原文概譯:

 
 
真心誠意的跟孩子說「謝謝」--跟孩子解釋,為什麼你對他的行為表示感激:
 
--謝謝你幫我.....。
--因為你_________,讓早上/晚餐/出門更容易更快,謝謝你。
--當你__________,我真的很謝謝你。
--謝謝你做了________,這樣我(們)就可以____________。


 
陳述事實[有點像實況轉播]--客觀陳述你所見,不摻雜任何批評或感情:
 
--我們一起完成了。
--哇,你畫了一幅圖/蓋了一間屋子 等等
--你自己完成了。
--你做了____,然後弄了____,結果成功了。
--你用了很多紅色/積木/膠帶 等等。
--你把它弄得很大/小/很多顏色/很複雜 等等
--你花了不少時間,但是你做到了!

 
 
延伸話題、鼓勵對話--藉由陳述你所看見,並肯定孩子的努力,來延伸學習過程,鼓勵雙方對話:
 
--你怎麼辦到的?
--你完成了____,接下來你打算怎麼做?
--你可以跟我說[內容]嗎?
--你最喜歡的部份是什麼?
--你覺得____如何?


 
將感覺說出來--跟孩子解釋你對某件事的感覺;幫助孩子了解,他們的行為對他人的感受,同時也表明孩子的感受:
 
--我真的很喜歡跟你一起做。
--我喜歡看你幫妹妹蓋房子/教妹妹踢球。
--我每一天都很開心當你的老媽--不管發生什麼事。
--當你分享/伸出援手/微笑...等等 的時候,你的朋友是多麼開心啊。
--雖然很難,但你沒有放棄。
--做了___,你看起來很開心。
--當你_____,X看起來很高興。
--你做了_____心情就會很好。


 
什麼都不說--我們不用讚美每一次的行為,或一定得說些什麼。其實只要靜靜的看著孩子沉浸在他們因成就感而手舞足蹈,就夠了。
 
--沉默但微笑。

 
 


Your Self-Confident Baby中,Magda Gerber亦提到:「你可以微笑,跟孩子說出你的真實感受,應避免給予過多的讚美,或拍手叫好,把整件事弄得很大條。如果是如此,孩子會開始向外尋求滿足感。她會開始因為想討好而故意做某些行為,變成一名表演者(performer),而非探險者(explorer)。……當孩子真的做到某些(對他而言)很不容易的事,例如當你在忙時,他在一旁等待他的晚餐,應該謝謝孩子,而不是稱讚他。你可以說:『謝謝你那麼有耐心,我知道你肚子餓的時候很難有耐心等待。』」(頁95-95)。 


這是「正增強」--我過去一直錯誤的以為,所謂「正增強」就是一定要「讚美」孩子,但後來發現,其實根本不用。孩子大多時候,只是需要你肯定的眼神,跟一個微笑(例如哥哥對弟弟又摟又親,我刻意不稱讚,因為不希望養成哥哥是為了討好才做),或是陳述他的行為,就夠了。即使他獨力完成了一件打理自己的事(例如脫鞋子),他爆炸開心,我還是會克制自己,僅微笑的跟他說:「對,你自己把鞋子脫掉了」。

但是我會特別留意,要跟孩子說「謝謝」。


例子:

有時白天疲倦,會瞇一下。我會告知哥哥,並請他自己安靜的玩或讀書。待我快充後,會跟哥哥道謝:「謝謝你自己玩/讀書,讓媽咪可以休息一下。

哥哥很不能接受我現在會關浴室的門(若我在浴室),會關門是因為不讓弟弟爬進來(有跟哥哥解釋)。當我在放弟弟的洗澡水時,哥哥會特別 "灰"--站在浴室門口唉唉叫,不斷要打開浴室的門看我。這個時段的哥哥會很毛躁,可能因為傍晚開始疲倦了,肚子也有點餓(喂,我到傍晚也很疲倦,可是還要克制住自己,啊啊啊啊)。通常我會請他去別處玩或讀書,前天當著面被我關門後,放聲大哭;昨日實在惹毛媽媽,我只能很坦白的跟他說(雖然生氣但口氣儘量不那麼殺):「我生氣了,我真的不喜歡你這樣。因為擔心弟弟爬進來,所以把門關起來。你可以去房間或客廳讀書等我。」(唯一讓媽媽不要發飆過頭的方法,就是我對他坦白我的不爽。我不知道這麼做到底合不合適,但至少........我可以不用隱忍明明就快爆炸的情緒)。


然後哥哥就自己跑去房間讀書了(你這孩子是怎樣)。處理完弟弟後,我對哥哥說:「謝謝你在房間讀書等我。」今天原本同樣的戲碼又要上演一遍,只待我說完一次(去房間或去客廳,不要開浴室的門),哥哥就自動自發的去讀書等我(而且肚子已經餓到慌)。為母的當然要再謝謝他一次,真心誠意,絕不虛假。
 


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