蛋家四口

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有效替幼兒立界線(取決於父母的態度)

 

將他們視為人
 
17年前,我受邀參加一場由Mary Hartzell主講的父母學研討會,其中的入門場次。她是一名極受人敬重的作家與幼兒園主任。我不記得Mary演講的內容了,只記得我同意她的方法。我印象最深刻的,是提問時間,那簡直像水庫破裂似--觀眾的一堆熱烈問題傾洩而出,這些問題千篇一律都是以「我要怎麼讓我家小孩……」(how do I get my child to)。

 
父母想知道怎麼「讓」(get)他們學齡前的孩子刷牙、收玩具、戒尿布、離開公園或停止打人、推人、咬人、吐口水等等。從這些父母提問的口吻--特別是不斷使用「讓」(get)這個字--[我發現]許多人都搞錯了方向。他們處理這些問題的態度是「我們跟他們」,而不是從「協作」(teamwork)的角度思考。這些父母都想要最快速的手段、把戲或聲東擊西的策略,而不是從「人與人」的關係,建立信任、相互尊重的關係,這些才是讓教導規矩(以及其它教養面向)變得容易許多,也更有回饋。

 
當然,我懷疑若我沒有接受過嬰兒專家Magda Gerber的訓練,而茅塞頓開,我可能也不會覺察到這一點。

 
在演講過後沒幾天,我碰見一位邀請我去參加的友人,並表達了我的感謝。他口沬橫飛的說:「Mary實在太厲害,她幫了我們好多。最讓人訝異的,是她教我們跟自己的三歲兒講我們的期望時,就要像我跟你講話這樣…就像我們跟另一個人說話一樣。」

 
「很不錯啊!」我回他。「Magda Gerber教我們也對寶寶做同樣的事。」我朋友的表情變僵硬,很困惑,好像他聽錯話。「真的嗎?」他問我,眼神呆滯。然後我們就跳過這個話題,那似乎不是個適合解釋的時機。
寶寶一出生,就是有感知、有覺察力的人,準備好與我們建立坦誠、可相互溝通的關係。透過建立在「尊重」基礎上的關係,孩子們(無論年紀)都會較善於傾聽與合作。

 
另一方面,試圖要「讓」(get)我們生命中的人去做我們希望他們做的事,或許會成功個一、兩次而已,而且這樣子也並不會讓我們喜歡彼此,或是真的學到什麼(可能只有不信任感)。當我們表現出一名溫和的領導者的態度--引導、以身作則、示範、指導--才能幫助孩子表現出合宜的行為,這樣的態度才是教導規矩的關鍵。


 
重新定義優質時間(quality time)
 
我認為,父母要有兩種帽子:派對帽跟專業帽。當我們戴著派對帽時,我們和孩子彼此樂在其中,覺得親密、關愛、好玩。這種通常被稱為優質時間。

 
而戴上專業帽,則就不那麼有趣,但也不必要很煎熬。我會懇請來上課的父母們,重新思考「優質時間」--包括面對孩子抗拒睡前活動時,我們依然表現得態然自若,有自信的處理;堅定的制止寶寶攻擊狗狗;當孩子失控時,耐心的將他抱離現場,讓孩子能夠在我們的陪伴下,安全的暴走。

 
暴走跟設界線,包含在「優質時間」裡?蛤?我知道看起來有違常理,但從孩子的觀點而言,我認為確實如此。

 
或許,我們不得不戴上專業帽的時候,是最難能可貴的優質時間,因為比起當孩子的玩伴或熱切的粉絲,孩子此時更需要我們成為一名富同理心的領導者。我由衷認為,孩子可以感受到我們要優雅的戴著這頂帽子有多困難,所以他們會測試我們的底線,看看他們能不能把帽子弄掉。

 
對於在職的父母,或是家中有多位孩子的,或是(無論原因為何)無法有太多與孩子相處的時間(可能是慣例或是某一天),這種把「專業」時間視為優質時間,就顯得非常重要。

 
當然,我們都希望與孩子的短暫相處時間能夠非常歡樂,但通常,這不是孩子需要從我們身上獲得的。他們需要有人能抱怨、抗拒、跺腳、痛哭、表達比較黑暗的情緒,並知道我們會接納與認可。孩子需要知道,他們有一位領導者,當孩子說「不」時,能夠幫助孩子遵守規範跟界線,不會因他們的不悅或意見相左而感到脅迫。

 
孩子需要有能力領導的父母(有能力到像鴨子划水),不是只會搞笑,而是會將最合適孩子的、健康的考量、[了解孩子的]優點等放在心上。

 
身為一名教育者,最大的心願之一,就是能改變我們對教導規矩、設立界線、限制的觀感--把這些負面的詞轉化為正面。若是非懲戒性,從同理心與尊重出發,界線與規矩是我們應該感到驕傲的禮物,愛的最高形式之一。一旦覺察此點,我相信,父母與孩子的衝突會少很多,更享受在一起的時候。


 
 
©JanetLansbury

 
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